GHOSTS_of_WAR

mitroviontko

Panowie, uważajcie!
Od niedawna po dużych parkingach, najczęściej przy hipermarketach,
grasują niepozorne grupy przestępcze. Dwie młode, atrakcyjne kobiety
nachodzą mężczyzn zbliżających się w pojedynkę do swoich samochodów.
Używając swojego wdzięku namawiają Cię, żebyś podwiózł je do domu.
Uważaj, bo jeśli tylko się zgodzisz i ruszysz - tej siedzącej z przodu,
niby przez przypadek, spod skąpej bluzki wyślizgnie się duża, ładna
pierś, a ta siedząca z tyłu zacznie rozpinać Ci spodnie. Niby fajnie,
ale właśnie w tym momencie kradną Ci portfel! Ja zostałem w ten sposób
okradziony w poniedziałek, wtorek, środę, czwartek, piątek i sobotę! W
niedzielę nie mogłem ich znaleźć...
Very Happy

Jak inni radzą sobie z zimnem....
20 C Grecy zakładają swetry (jeśli je tylko mogą znaleźć).
15 C Jamajczycy włączają ogrzewanie (oczywiście, jeśli je mają).
10 C Amerykanie zaczynają się trząść z zimna. Rosjanie na daczach sadzą ogórki.
5 C Można zobaczyć swój oddech. Włoskie samochody odmawiają posłuszeństwa. Norwedzy idą się kąpać do jeziora.
0 C W Ameryce zamarza woda. W Rosji woda gęstnieje.
- 5 C Francuskie samochody odmawiają posłuszeństwa.
- 10 C Planujesz urlop w Australii.
- 15 C Kot upiera się, że będzie spał z tobą w łóżku. Norwedzy zakładają swetry.
- 17.9 C W Nowym Jorku właściciele domów włączają ogrzewanie. Rosjanie ostatni raz w sezonie wyjeżdżają nadacze.
- 20 C Amerykańskie samochody nie zapalają.
- 25 C Niemieckie samochody nie zapalają. Wyginęli Jamajczycy.
- 30 C Władze podejmują temat bezdomnych. Kot śpi w twojej piżamie.
- 35 C Zbyt zimno, żeby myśleć. Nie zapalają japońskie samochody.
- 40 C Planujesz przez dwa tygodnie nie wychodzić z gorącej kąpieli. Szwedzkie samochody odmawiają posłuszeństwa.
- 42 C W Europie nie funkcjonuje transport. Rosjanie jedzą lody na ulicy.
- 45 C Wyginęli Grecy. Władze rzeczywiście zaczynają robić coś dla bezdomnych.
- 50 C Powieki zamarzają w trakcie mrugania. Na Alasce zamykają lufcik podczas kąpieli.
- 60 C Białe niedźwiedzie ruszyły na południe.
- 70 C Zamarzło piekło.
- 73 C Fińskie służby specjalne ewakuują świętego Mikołaja z Laponii. Rosjanie zakładają uszanki.
- 80 C Prawnicy włożyli ręce we własne kieszenie.
- 114C Zamarza spirytus etylowy. Rosjanie są nie w humorze.
- 273 C Zero absolutne, zamiera ruch cząsteczkowy. Rosjanie zakładają walonki.
- 295 C Wymiera 90% ludzkości. Rosyjska reprezentacja zostaje mistrzem świata w piłce nożnej.

rozmawiają dwie koleżanki.
-Wiesz kupiłam sobie skunksa-mówi jedna.
-A po co ci skunks?-pyta druga.
-Nawet nie wiesz jak super robi minetke!!!!
-A co ze smrodem?-dopytuje sie ta druga.
-Wiesz,tydzień rzygał ale się przyzwyczaił.......

Pewne amerykański małżeństwo, w którym mężczyzna nie mógł niestety mieć dzieci, postanowiło skorzystać z usług tzw. zastępczego ojca. Po dokonaniu wszelkich niezbędnych ustaleń i formalności małżonek wyszedł na golfa, zostawiając żonę w oczekiwaniu na przybycie „specjalisty”. Przypadek sprawił, że w tym samym dniu w miasteczku zjawił się objazdowy fotograf, specjalizujący się w zdjęciach dzieci. Zadzwonił do drzwi w nadziei na zarobek.
- Dzień dobry, madame, ja jestem...
- Ależ wiem, oczekiwałam pana – odpowiada kobieta i prowadzi go do środka.
- Ooo, doprawdy? – zdziwił się fotograf – Ja, widzi pani, specjalizuję się w dzieciach..
- Wspaniale, właśnie o to chodziło mężowi i mnie – mówi kobieta i po chwili pyta spłoniona z emocji: - To gdzie zaczniemy?
- No cóż – odpowiada fotograf – myślę, że może pani zdać się zupełnie na mnie. Mam duże doświadczenie. Z reguły zaczynam w kąpieli, tak ze dwa-trzy razy, później zwykle ze dwie pozycje na kanapie, w fotelu i z pewnością parę w łóżku. Nieraz doskonałe efekty osiąga się na dywanie w salonie.. Naprawdę można się wyluzować...
”Dywan w salonie..” – Myśli kobieta. – „Nic dziwnego, że mnie i Harry`emu nie wychodziło..”
- Droga pani, nie mogę gwarantować, że każde będzie udane.- kontynuuje fotograf. – Ale jak wypróbuje się kilkanaście pozycji, jeżeli strzelę z sześciu różnych kątów, wówczas jestem pewien że będzie pani zadowolona z rezultatu...Kobieta z wrażenia zaczęła wachlować się gazetą, a facet nawija dalej: - Musi się pani również liczyć z tym, że w tym zawodzie, podczas roboty, człowiek cały czas jest w ruchu. Kręcę się tu i tam, wchodzę i wychodzę nieraz kilkanaście razy w ciągu minuty, ale proszę mi wierzyć, że rezultaty mojej pracy rzadko zawodzą oczekiwania...
Kobieta usiadła przy otwartym oknie, spocona z wrażenia...
- Ha! A żeby pani widziała, jak wspaniale wyszły mi pewne bliźniaki!
Zwłaszcza biorąc pod uwagę trudności jakie ich matka robiła mi przy współpracy..
- Taka była trudna? – spytała mdlejącym głosem kobieta.
- Straszliwie... Żeby uczciwie zrobić robotę, musieliśmy iść do parku. Ale był cyrk! Ludzie tłoczyli się dookoła ze wszystkich stron, żeby zobaczyć mnie w akcji... TRZY GODZINY! Proszę sobie tylko wyobrazić: TRZY GODZINY ciężkiej fizycznej pracy! Matka cały czas się darła i jęczała tak głośno, że z trudem mogłem się skoncentrować. W końcu musiałem się spieszyć, bo zaczynało się robić ciemno. Ale naprawdę się wkurzyłem, kiedy wiewiórki zaczęły mi obgryzać sprzęt...
- Sprzęt... – głos kobiety był ledwo słyszalny. – Chce pan powiedzieć że wiewiórki naprawdę obgryzły panu... khem.. sprzęt..?
- Hehehe, a skądże, połamałyby sobie zęby, twardy jest jak hartowana stal.. No cóż, jestem gotów, rozstawię tylko statyw i możemy się zabierać do roboty.
- STATYW ?
- No a jakże, muszę na czymś oprzeć tę armatę, za ciężka jest, żeby ją stale nosić...
Proszę pani! Proszę pani!!! Jasna cholera. ZEMDLAŁA !!!

Trzej przestępcy jadą do więzienia. Każdy z nich ma przy sobie Jedną rzecz, dzięki której będzie mieć zajęcie w więzieniu. Nagle jeden więzień pyta kolegę:
- Ty, co wziąłeś ze sobą?
Ten wyciąga farbki i mówi:
- Będę malować, czas mi szybko zleci. A ty co wziąłeś?
- Karty, mogę grać dla zabicia czasu.
Trzeci przestępca siedzi cicho w kącie i uśmiecha się.. Oni do niego:
- Czemu się tak podśmiewujesz?
Trzeci wyciąga PUDEŁKO TAMPONÓW i mówi:
- Ja mam to!
- A co ty będziesz z tym robił? - pytają koledzy.
Trzeci przestępca uśmiecha się i zaczyna czytać z pudełka:
- Mogę jeździć konno, pływać i jeździć na rolkach...

Recon

LOL....Mitrov to ci sie udalo! Zajebisty post:D

[Gow]Chuck

A ja wam powiem świński kawał:
KAWAł SZYNKI !!! ZBOCZUCHY Smile

Hard · Wysłany: Wto 6:19, 07 Mar 2006 Temat postu:

śWIETNE NIC DODAC NIC UJAC OGULEM POST ZAJEBISTY

Hard · Wysłany: Wto 6:21, 07 Mar 2006 Temat postu:

Siedzi Jadzia pod wisienka grzebie w cipie lewa reka nagle krzyczy ale lipa strasznie mi zarosla **** co ja teraz zrobie rety?Nikt nie strzeli mi minety:D^^

Hard · Wysłany: Wto 6:23, 07 Mar 2006 Temat postu:

Dlaczego!!!
Facetowi warto wytatuowac 1000 dolarow na penisie??
-bo widzi jak mu rosnie kapital!!!
-moze bawic sie wlasna kasa!!!!!!
-bo jego KOBIETA moze przejebac ile chce!!!!
^^ Cool

Dyzio · Wysłany: Pią 22:07, 10 Mar 2006 Temat postu:

to jest dobre:)

Black · Wysłany: Pon 0:47, 13 Mar 2006 Temat postu:

Grają 2 łabędzie w statki
i w pewnym momencie jeden mówi do drugiego H5
na to drugi N1.

Black · Wysłany: Pon 1:09, 13 Mar 2006 Temat postu:

jezeli HOOMOR to i od zwierząt.

mitroviontko · Wysłany: Pon 2:42, 13 Mar 2006 Temat postu:

Programista rozmawia ze swoimi przyjaciółmi po fachu:
- Wczoraj w nocnym klubie poznałem świetną brunetkę !!
- Och Ty szczęściarzu !!
- Zaprosiłem ją do siebie, wypiliśmy trochę, zacząłem ją dotykać...
- I co ?? I co ??
- No a ona mówi: "Rozbierz mnie"
- Nie może być!
- Zdjąłem z niej spódniczkę, potem majteczki, położyłem na stole tuż obok laptopa...
- Nie pierdol !! Kupiłeś laptopa ?? A procesor jaki ??

Tadeusz Rydzyk w Toruniu mieszka
> > > > czarną sukienkę ma ten koleżka.
> > > > Uczy, tłumaczy w Radiu Maryja
> > > > kto godny chwały a kto wręcz kija.
> > > > Leje na serce miód swoim gościom
> > > > do adwersarzy zionie miłością.
> > > > Żyda, Masona czuje z daleka
> > > > wszystko w nim widzi oprócz człowieka.
> > > > Glemp traci nerwy: "Rydzyk - łobuzie",
> > > > Tadzio z uśmiechem nadyma buzię.
> > > > Pieronek błaga: "Daj na wstrzymanie",
> > > > to on rozkręca nową kampanię.
> > > > Życiński prosi: "weź - odpuść sobie",
> > > > a Rydzyk: "spadaj, co zechcę - zrobię".
> > > > Rząd go popiera, prezydent chwali
> > > > Lepper z Giertychem pokłony wali.
> > > > Czuje się bosko jak w siódmym niebie
> > > > do Sejmu wchodzi tak jak do siebie.
> > > > A gdy podskoczyć ktoś mu próbuje
> > > > armię BERETÓW mobilizuje.
> > > > Ich nie obchodzi, co sądzi prasa
> > > > - że dla Rydzyka Bogiem jest KASA.
> > > > Mohery wielbią swego pasterza
> > > > dla nich ważniejszy jest od PAPIEŻA!

Black · Wysłany: Śro 20:54, 15 Mar 2006 Temat postu:

[link widoczny dla zalogowanych] [link widoczny dla zalogowanych] [link widoczny dla zalogowanych] [link widoczny dla zalogowanych] [link widoczny dla zalogowanych] [link widoczny dla zalogowanych] [link widoczny dla zalogowanych] [link widoczny dla zalogowanych] [link widoczny dla zalogowanych] [link widoczny dla zalogowanych] [link widoczny dla zalogowanych] [link widoczny dla zalogowanych] [link widoczny dla zalogowanych]

Dyzio · Wysłany: Czw 22:46, 16 Mar 2006 Temat postu:

nareszcie mitrov rozumie moje problemy i ojca rydzyka:)

Hard · Wysłany: Wto 20:13, 21 Mar 2006 Temat postu:

[Gow]Chuck · Wysłany: Śro 1:48, 22 Mar 2006 Temat postu:

[link widoczny dla zalogowanych]

Dyzio · Wysłany: Śro 13:54, 22 Mar 2006 Temat postu:

[link widoczny dla zalogowanych]